Manta

Was heißt eigentlich 'MANTA'?

'Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise Ausgestattet ', oder was?
Maseratti Als Not-Transport-Anlage. . . .
Muntere Abfalleimer Nerven Trabbi-Anhänger
Mit Acht Nachbrennern Tunebares Automobil
Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebeutet
Möglichst auffällige nutzlos tiefergelegte Affenschaukel
Mein AllerNiedrigstes TretAuto
Macht alles noch tiefer - Auto

Golf-GTI-Fahrer (G) und Manta-Fahrer (M) sitzen im Flugzeug. . .

G: Ey, ich hab' jetzt an neian Modor in meim GTI sixteen walf, damit gehda no schnella ey. . .

M: Aber meina had an neun Schboila und. . .

(. . .)

Plötzlich kommt eine Durchsage des Kapitäns: "Achtung, wir haben einen technischen Defekt! Wir bitten alle Passagiere, die Fallschirme anzulegen und das Flugzeug zu verlassen. . ."

Gesagt, getan. Manta-Fahrer springt, zieht die Reißleine, Fallschirm geht auf. GTI-Fahrer springt, zieht die Reißleine, zieht, zieht. . . Fallschirm öffnet sich nicht! Wie ein Stein fällt der GTI-Fahrer am Manta-Fahrer vorbei in die Tiefe. Der Manta-Fahrer sieht's, öffnet seine Gurte: "Ey geil ey, Stechen! !"

Kommt ein Mantafahrer in eine Werkstatt.

"Ey, Meister, man ey, hasse mal nen Draht für mich? Ich stehe hier um die Ecke und habe den Schlüssel steckenlassen, ey!" Darauf der Meister, o. k. aber nicht so lange, wir brauchen ihn nachher auch, wir haben nur den Einen. "Ist o. k. man, ich bringe ihn gleich zurück."

Als er nach 2 Stunden noch nicht wieder da war, schickte der Meister einen Lehrling los, um zu sehen was los ist. Nach 5 min. kommt der Lehrling kopfschüttelnd zurück und sagt: "Meister, das glauben Sie nicht!" -- "Was denn, ist er abgehauen?"

"Nö, der steht noch da, er hat den Draht durchs Fenster geprokelt, und versucht den Schlüssel zu erwischen. . . . und auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin, und schreit:" Mehr links, gleich hast Du ihn!"

Version 1: Unterhalten sich zwei Krokodile.

Krokodil 1: " Ich habe gestern einen ******* gefressen, und Heute stinke ich so stark nach Knoblauch aus dem Mund das mir fast schlecht wird. "

Krokodil 2: " Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl im Kopf, daß ich nicht mehr tauchen kann! "

Version 2: Treffen sich zwei Haifische.

Sagt der eine: 'Mann ist mir schlecht, letzte Woche habe ich einen Taucher gefressen, der war so besoffen, ich bin drei Tage nur im Kreis geschwommen. '

Sagt der andere: 'Das ist doch überhaupt nichts, ich hab' letztens einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl, ich konnte eine Woche nicht tauchen. '

Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert:" Mein Manta, mein Manta "

Ein Passant meint zu ihm:" Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten "

Der Mantafahrer jammert weiter:" Mein Manta, mein Manta "

Der Passant:" Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrückt, deine Gedärme hängen raus und du beweinst deinen Manta "

Der Mantafahrer weint vor sich hin:" Mein Manta, mein Manta "

Der Passant bemerkt:" Sogar ein Bein hast du verloren. . "

Der Mantafahrer ganz entsetzt:" Meine Stiefel, meine Stiefel. . . . "

Mantafahrer Hält an einer Ampel. Neben ihm hält ein Porsche. Beide kurbeln die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt: " Was hat vier Beine und ist unheimlich blöd? "

Mantafahrer:" Keine Ahnung "

Porschefahrer:" Du und deine Freundin "

An der nächsten Ampel hält ein Golf neben dem Manta.

Mantafahrer:" Was hat vier Beine und ist unheimlich doof? "

Golffahrer:" Keine Ahnung "

Mantafahrer:" Meine Freundin und ich "

Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rückwärts eine schmale Straße, die auf einen Hügel führt, hinauffährt. Er hält ihn an und fragt:" Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rückwärts die Straße rauf? "

" Nee, (ey boah ey) ", sagt der Manta-Fahrer," meine Freundin wohnt da oben, und da ist es zum Wenden zu eng! "

" Naja, dann gute Fahrt! ".

Zehn Minuten später beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta denselben Berg rückwärts hinabfährt. Er hält ihn an und fragt" Was ist denn jetzt los? ! ? Warum fahren Sie denn jetzt auch rückwärts hier runter? ! "

" Ja, da oben war doch Platz genug zum Wenden. "

Zwei Manta-Fahrer treffen sich.

-" Ey, weißte was? Ich verkauf' meinen Manta. "

-" Biste verrückt, ey? Den kauft doch keiner, der hat doch schon 300 000 km runter. "

-" Ey macht nix. Ich nehm einfach ne Bohrmaschine und drehe den Tacho zurück. "

Ein paar Wochen später.

-" Ey, du hast ja den Manta immer noch. Wollt'st doch den Tacho zurückdrehen. "

-" Hab ich ja auch gemacht. "

-" Und warum hast'n dann nich verkauft? "

-" Ey, biste verrückt? Ich verkauf doch keinen Manta, der nur 20 000 gelaufen hat! ? ! ? "

Ein Mantafahrer hat seinen" Liebling "mit elektrischen Fensterhebern ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstraße sieht er eine Anhalterin stehen. Er hält an, drückt aufs Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und er fragt:" Na, wohin denn, schönes Kind? "

Die Anhalterin" steckt "den Kopf durchs Fenster und will gerade ihr Reiseziel mitteilen, da drückt der Mantafahrer aufs andere Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt der Mantafahrer aus geht ums Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip herunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder ins Auto, drückt aufs Knöpfchen, sssst und sagt:" Wa, wir Mantafahrer sind schon schlaue Kerle! ".

Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Perücke ab, knöpft die Bluse auf und nimmt die Einlagen heraus und entgegnet:" Das mag schon sein, aber wir Schwule haben schon auch unsere Tricks ".

Ein Porsche fährt auf 'ne Autobahnraststätte. Noch genau EIN Parkplatz frei. Er will gerade einparken - wrrrrooooaaamm - 'n MANTA jagt in die Lücke rein. Mantafahrer steigt aus und schreit zum Porschefahrer: " Ey, mann, ey. . . MANTA müßte man haben! "

Porschefahrer denkt" Scheiß Proll, egal "und fährt zur nächsten Raststätte 'n paar Kilometer weiter. Ebenfalls nur EIN Parkplatz frei - wiederum der Manta - wrrooooaaam - knapp vor ihm in die Lücke rein. Mantafahrer erneut: " Ey, mann, ey. . . MANTA müßte man haben! "

Porschefahrer denkt" Proll, scheiß drauf "und noch eine Raststätte weiter. Wieder nur EIN Parkplatz frei und wieder - wrrroooaaamm - der Manta knapp vorher rein. Der Porschefahrer legt den ersten Gang rein und gibt VOLLGAS. . . KKRRAAAWWUMMMM. . . beide Wagen nur noch Schrott! Mantafahrer total verdutzt und den Tränen nahe. Da meint der Porschefahrer: " Ey, mann, ey. . . GELD müßte man haben!"

Rote Ampel. Porsche wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem Porsche, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rüber: " Ey, mann, ey. . . kennste MANTA? ? "Porschefahrer:" Häh? "

Ampel wird grün, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden Reifen weg, ehe der Porschefahrer reagieren kann. Nächste rote Ampel. BMW 850i wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem BMW, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rüber: " Ey, mann, ey. . . kennste MANTA? ? "BMW-Fahrer:" Häh? "

Ampel wird grün, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden Reifen weg wie der Blitz. . . . . Noch 'ne rote Ampel. Golf GTI wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem GTI, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rüber: " Ey, mann, ey. . . kennste MANTA? ? "

GTI-Fahrer:" Ja klar, wieso? "

Mantafahrer:" Ey, wie macht man denn den zweiten Gang rein? ? "

Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei." Ey, Mann booaaah! Die ham ja dolle Dünniberg-Uhren da, goil! ! "schießt's ihm durch den Kopf, als er die goldglänzenden Digital-Armbanduhren für DM 9,99 im Schaufenster sieht.

Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an.

Auf der Heimfahrt lässt er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushängen, den Hemdsärmel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt. An einer Ampel muß er halten; - ein neben ihm stehender Golf-Fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt: " Können Sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist? "

" Klar, Mann ey! "ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt auf das Display," fünf geteilt durch elf, - aber ausrechnen mußt Du's Dir selber! "

Fährt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstraße. Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich üppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum.

Wenig später kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Straße. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht viel passiert ist, krümmt er sich vor Schmerzen zusammen.

Mantafahrer:" Uaaahua, ojeee. . . "

Notarzt:" Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert! "

Mantafahrer:" Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey! "

Notarzt:" Nun hören sie aber mal auf. Seien Sie froh, daß sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot! "

Mantafahrer:" Uaahha - na dann schaün sie doch mal nach, was se noch in der Hand hält. . . uhaaa. "

In den Ecken eines Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer. In der Mitte des Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht aus und nach einer Minute wieder an. Die 1000 DM sind weg. Wer hat sie?

Antwort: Der dumme Mantafahrer.

Nächste Frage: Wieso?

Antwort: Den Osterhasen gibt's nicht, den Weihnachtsmann gibt's nicht und intelligente Mantafahrer gibt's auch nicht. . .

Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit Schlüssel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schließlich seine Türen öffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet. Wartet.

Endlich kommt der Portier und fragt:" Worauf warten sie denn eigentlich? "

Meint der MF:" Naja, auf die anderen. "

Portier:" Andere. . .? "

MF :" Naja, hier steht 'Zugelassen nur für 8 Personen'. "

Was ist wenn 5 Mercedes-Benz an der Ampel stehen? = Krieg der Sterne

Was ist wenn 5 VW-Golf an der Ampel stehen? = Golfkrise

Was ist wenn 5 Trabbi an der Ampel stehen? = Tupperparty

Was ist wenn 5 Manta an der Ampel stehen? = Jahresausflug der Sonderschule

Ein Russe, ein Ami und na wer wohl treffen auf eine gute Fee.

Die Fee: " Wenn ihr 5 Jahre Gefängnis auf euch nehmt, so habt ihr jeder einen Wunsch frei ".

Der Russe sehnt sich 100 ltr. Wodka herbei, der Ami wünscht sich 100 schöne Jungfrauen. Der Mantafahrer:" Jibet auch 100 Packungen Marlboro? "

Darauf die Fee:" Na klar. "

5 Jahre später lallt der Russe:" Echter Gorbatschow! ! ! "

Der Ami ist total fertig, dafür aber glücklich, und der Mantafahrer: " Boarh ey, haste mal Feuer, ey? "

Ein Manta auf der Autobahn, im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder.

Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer:" Was hast du deen gemacht ey? "

Der Ferrarifahrer: " Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da war's passiert."

" Und du, ey? ". Der Porschefahrer:" Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht? ".

" Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen! ".

Ein Benz fährt mit 160 gemütlich auf der linken Spur. Schießt ein Manta rechts an ihm vorbei. der Benzfahrer kann sich das natürlich nicht bieten lassen, gibt Gas und überholt den Manta wieder. das Ganze wiederholt sich zwei Mal und mittlerweile fahren sie 220. Als sie auf gleicher Höhe sind, winkt der Mantafahrer dem Benzfahrer zu. der Benzfahrer denkt ok, mal sehen was der will und kurbelt das Fenster runter. Mantafahrer:" Ey, sagmal, weißt du, wo hier der zweite Gang ist? "

Mantafahrer bei der Klempnerprüfung. Er sitzt mit seinem Ankreuztest da. In regelmäßigen Abständen wirft er eine Münze und macht ein Kreuz. Als der Prüfer das sieht, fragt er ihn, was das denn solle.

Der Mantafahrer:" Ey, Mann ich hab mich halt nicht so richtig vorbereitet und mit der Münze versuche ich einige Zufallstreffer zu landen "

Eine Stunde später beobachtet der Prüfer wieder und sieht, daß der Mantafahrer immer noch seine Münze wirft, aber keine Kreuze mehr macht. Als er ihn wieder fragt, kommt die Antwort:" Ey Mann, ich überprüfe meine Antworten. . . . "

Manta Fahrer trifft eine Fee und hat (weil sie Mitleid mit ihm hat ) 3 Wünsche frei.

F Also, was wünscht du dir?

MF Boar, ich will ne Schachtel Zigaretten die nie leer wird. . . !

F Also gut!

Bumm, Rauchwolke, etc.

Der Manta Freak hält eine Schachtel in der Hand, macht sie auf und nimmt eine Kippe raus und schwupp ist schon wieder eine da. Der Vorgang wiederholt sich.

Dann sagt er: Boah, geil ey. . Davon nehm ich noch zwei. . . . !

Manta Fahrer überholt mit tierischem Motor Sound einen Mercedes Fahrer, bremst ab, bleibt mit ihm auf gleicher Höhe und kurbelt die Scheibe runter.

MF Ey, Schnösel! Kennste Manta?

M Nein.

Manta Fahrer rört weiter auf der Bahn, sieht einen Golf und fährt mit ihm auf gleicher Höhe.

Und wieder kurbel, kurbel, kurbel. . . .

MF Eh, kennste Manta?

G Ja, Warum?

MF Weißte wo der 2. Gang iss? ?

Neulich an einer Ampel stand ein Golf GTI neben einem Manta. Beide Fahrer kurbeln die Scheibe runter und der GTI-Fahrer prahlt:" Hey alter, ich hab' jetzt ne 600 Watt Mikrowelle hier in meiner Karre. . . is gut fürs Frühstück! ! ! "

Der Mantafaher ist total zerknirscht, rennt in den nächsten Laden und kauft sich auch ne Mikrowelle.

Einen Tag später an einer selben Ampel stehen die beiden wieder nebeneinander. Der Mantafahrer meint zum GTI-Freak:" Ey mann, isch hab' jetzt ne 1000 Watt Mikrowelle' goil, ey "

Darauf der andere" Na und, ich hab jetzt ne 60 cm Satelittenantenne uffm Dach und nen 50cm Bildschirm und 25 Programme! "

Der Mantaheini ist verzweifelt, plündert sein Konto und rennt zum Fernsehgeschäft. . .

Ein Tag später am bekannten Ort, dieselbe Situation. Der Mantafahrer brüllt zum GTI rüber" Ey, Penner, isch hab jetzt ne 80cm Satelittenantenne und en 70cm Bildschirm und 35 Programme, ey. . .! ? ! ? ! ? "

In dem Moment geht das Fenster beim GTI runter, Dampf steigt auf und eine Stimme meint" Und, ist des ein Grund misch beim Dusche zu stören'? ? ? ? "hehehe. . . .

Ein Mann kommt zur Gehirntransplantation in eine Fachklinik. Der Chefarzt stellt ihm mehrere Gehirne zur Auswahl vor:

Chefarzt:". . . und hier haben wir das Gehirn eines Physikprofessors. Kostenpunkt: 1500 DM. "

Patient: " Und was ist dies hier für eins? "

Chefarzt:" Das ist etwas ganz besonderes! Es kostet 8000 DM. "

Patient: " Was? Wieso ist es denn so teuer? "

Chefarzt:" Tja, da ist das Gehirn eines Mantafahrers. Völlig unbenutzt. . . "

Eine kleine, vielleicht pikante Abweichung:

Chefarzt: ". . . ein Kilo Gehirn eines Physikprofessors gibt es schon für 1500 DM, dann aber auch ein Kilo Gehirn eines Mantafahrers für 8000 DM. "

Patient: " Warum ist das Kilo Mantafahrer-Gehirn so teür? "

Chefarzt: " Was meinen Sie, wieviele Mantafahrer man erschlagen musz, um ein Kilo zusammen zu bekommen! ! "

2 MF wohnen direkt Tuer an Tuer samt ihren Mantas. Jeden morgen das gleiche Spiel: beide verwechseln staendig ihre Autos. Da kommt dem einen eine glorreiche Idee: "Pass uff, ick brech bei dem hier die Antenne ab, dit is dann meiner.". "Ey, geil, gute Idee".

Ok, in der Nacht läuft ein Passant vorbei und bricht die andere Antenne auch ab. Morgens wieder das bekannte Spiel. Wieder löst eine glorreiche Idee die verzwickte Situation: "O.k., ick mach hier ne Schramme in den Kotflügel, dit is dann meiner."

Es kommt wie es kommen mußte, ein Passant macht wieder in der Nacht auch in den anderen Manta ne Schramme. Morgens das gleiche Spiel. Beide können wieder ihre Mantas nicht auseinanderhalten. Diesmal tritt der eine MF eine Beule in den Kotflügel, sicher das es diesmal klappt. Über nacht rammt ein anderes Auto den intakten Manta und verursacht (wie sollte es anders sein) eine Beule. Am nächsten Morgen herrscht wieder große Verwirrung.

"O.k." meint der eine, "wir machen's jetzt anders: du nimmst den blauen, ick den roten."

Ein Manta-Fahrer crasht gegen eine Betonwand. (Totalschaden) Der Fahrer kann sich mit blutverschmierten Beinen aus dem Auto retten.

Ein Passant hört den Fahrer heulen :"Mein guter Manta. Mein guter Manta. Was habe ich in dich alles reingsteckt : 4 Jahre Arbeit (Friseursalon) verchromte Reifen..."

Der Passant unterbricht ihn :"Schauen sie doch auf ihre Beine !"

"... ALDI-Verstärker, KENWOOD-Monster-Aufkleber , Rennsitze ..."

Der Passant energisch :"Schauen sie auf ihre Beine !"

"OH NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIINN !!!!!!!!!!!!!!!!!(Hysterie, Grauen, Panik...)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meine COWBOYSTIEFEL !"

Läuft ein MANTAFAHRER durch den Wald. Auf einmal taucht hinter einem Baum eine Fee auf und sagt zu ihm: "Du hast zwei Wünsche frei! Was willst Du haben?"

Der MANTAFAHRER überlegt nicht lange und sagt: "Eine Flasche Bier, die nie leer wird, Ey!" Zack! Schon hält er die Flasche in der Hand. Er setzt an, nimmt einen großen Schluck, setzt ab und --- tatsächlich, die Flasche ist noch ganz voll. Da fragt die Fee: "Und Dein zweiter Wunsch?"

Antwort: "Noch so eine, Ey!!"

Manta unser, der Du heizt auf der Piste

Geheiligt werde Dein Spoiler

Deine Schnelligkeit komme

Dein Fuchsschwanz wehe

Wie in Essen so auch hier

Unser täglich Sprit gib uns heute

Und vergib uns unsere Goldkettchen

Wie auch wir vergeben unseren Friseusen

Und führe uns nicht in 'ne Radarfalle

Sondern erlöse uns von den Bullen

Denn Dein ist die Straße

Und die Kraft und die Schnelligkeit

In Ewigkeit

Boah ey !

Ein Mercedesfahrer, ein Porschefahrer und ein Mantafahrer kommen in den Himmel. Zunächst werden ihnen die "Spielregeln" erklärt: "Ihr dürft hier alles machen, nur tretet NIEMALS auf eine schwarze Wolke. Dann passiert etwas ganz schlimmes, etwas grauenvolles."

Nach ein paar Tagen ist der Mercedesfahrer verschwunden....als er am nächsten Tag wieder auftaucht, hat er eine total häßliche Frau im Arm. Die beiden anderen entsetzt: "Was ist Dir denn passiert?" - "Tja, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..."

Wiederum nach ein paar Tagen ist der Porschefahrer verschwunden. Einen Tag später taucht er mit einer Tussi auf, die fast noch häßlicher ist als die des Mercedesfahrers. Die beiden anderen wundern sich: "Was ist denn hier los?" - "Ich bin leider auch auf eine schwarze Wolke getreten..."

Nach ein paar Tagen ist dann der Mantafahrer verschwunden. Als er wieder auftaucht, hat er eine echte Superbiene im Arm, sieht echt geil aus. Die beiden anderen ganz erstaunt: "Was ist Dir denn passiert???" - Sagt die Tussi: "Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..."

Ein Mercedes-Fahrer, ein Porsche-Fahrer und ein Manta-Fahrer werden an einen Lügendetektor angeschlossen. Sie sollen begründen, wieso sie sich ihr Auto gekauft haben.

Der Mercedes-Fahrer beginnt: "Ich denke, mein Mercedes ist das schönste Auto, das es gibt". Piep! Der Lügendetektor meldet sich - der nächste ist dran.

Der Porsche-Fahrer: "Ich denke, mein Porsche ist das schnellste Auto der Welt". Piep! Auch hier meldet sich der Lügendetektor.

Endlich kommt der Mantafahrer dran: "Ich denke ..." Piep! Piep! Piep! Piep!

Ein Mantafahrer und ein GTI-Fahrer sitzen in der Kneipe. Beide wollen folgenden Test versuchen: Eine Flasche Whisky. trinken, einen Bären den Arm brechen und eine Jungfrau entjungfern.

Der GTI-ler fängt an: trinkt dir Flasche, geht zum Bären und wird nie wieder gesehen.

Dann der Mantaner: Trink die Flasche leer, geht zum Bären, 'ne Viertelstunde später kommt er wieder raus: voll am Stöhnen und am Ächzen... und fragt:

Und wo ist Jetzt die Jungfrau, der ich den Arm brechen soll???

Manta Treff!

Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Hey, wo hast Du denn den Pokal her?"

Sagt der: "Hab' in der MATHEOLYMPIADE der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabenstellung?"

"Wir sollten sagen, was 3 mal 7 ist!"

"Und was hast Du geantwortet?"

"Ja, 3 mal 7 ist 24!"

"Dat is aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel.

"Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran!?!“

Zwei Manta's stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm!! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, daß der andere nicht mitkommt! Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Wat ene richtije MANTAFAHRER is', der hilf sinjem artjenoßen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen.

Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "EY, Du Penner! Laß dat fingere Douuh, Ersatzteile mouß Du der selver schießen!"

Wünsche

Ein Ruße, ein Franzose und ein MANTAFAHRER müssen für 10 Jahre ins Gefängnis.

Jeder darf etwas nach seinem Wunsch mitnehmen. Der Ruß möchte kistenweise Wodka, der Franzose seine Frau und der MANTAFAHRER eine Stange Zigaretten.

Nach 10 Jahren werden die drei Zellen aufgeschloßen. Der Ruße hängt sinnlos betrunken in einer Ecke. Der Franzose hat einen Haufen Kinder in seiner Zelle.

Der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Ey, haste ma Feuer?"

Pinguine

Ein MANTAFAHRER wird bei einer Verkehrskontrolle von der Polizei angehalten. Der MF soll dabei auch den Kofferraum öffnen. Im Kofferraum befinden sich 20 Pinguine. Der Polizist ist erstaunt und fragt: "Wo haben Sie die ganzen Pinguine her?"

MF: "Ich han den Manta geparkt, und als ich wiederkam, waren da die Pinguine drin. Ich weiß auch nich wat ich mit denen machen soll!"

Der Polizist: "Ja fahren'se mit denen mal zum Zoo!"

MF: "Ey, kann ich ja mal machen!"

Am nächsten Tag sieht der Polizist wieder den gleichen Manta und hält ihn wieder an, um zu hören, was aus den Piguinen geworden ist. Der MF macht wieder den Kofferraum auf und die Pinguine sind immer noch da. Nur hat jeder ein T-Shirt an und eine Sonnenbrille sowie Baseballkappe auf. Der Polizist ist ganz erstaunt und sagt: "He, was haben Sie denn mit denen gemacht? Ich hab Ihnen doch gesagt, Sie sollen die zum Zoo bringen!"

MF: "Ja, im Zoo waren wir Gestern, Heute fahren wir zum Strand!"

Manta, Bj.86, ca. 125.000km, Irmscher-Modor (echt goile PS), suberlauder Sebring-Spordauspuff, eksdrem diefes un hardes Koni-Fahrwerk, suberbreide Schlabbe uff 7*15" ATS, Lechzmaul-Schpeuler vonne un hinne, Kenwudd-Heifi-Anlach (4*250 Watt, noch lauder wie de Auspuff), schwatze Scheibe, Spieschelbrille-Halderung, Ellebochestütz am Fahrerfensder, Dreieckspedale, Schiebedach mit Magnethandschuh, suberbekwemer Frisoesesitz uff de Beifahrerseit, Maurerkelle-Halderung im Kofferraum un villes meer,einzudausche geche Hauptschulabschluß.

Zuschrifde unner 08/15 an diese Zeitung.

Ein Ostfriese, ein Oezi und ein Mantafahrer stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Unten hat sich die Feuerwehr bereits mit dem Sprungtuch aufgestellt, und fordert den ersten auf zu springen. Der Ostfriese tritt als erster an den Rand des Daches. Von unten kommt die Frage : "Was bist Du ??"

Darauf der Ostfriese : "Ostfriese, meen junk." OK, spring !!

Der Ostfriese stemmt sich ab, legt eine wunderschöne Flugphase hin und landet sicher im Sprungtuch.

Darauf die Aufforderung an den nächsten. Der Oezi tritt vor. Frage : "Was bist Du ??". Jo mei, i bin a estreichar !!".OK, spring !!

Der Oezi stemmt sich ab, legt eine etwas seltsame Flugphase hin und 1 Meter bevor er im Tuch landen würde ziehen die Feuerwehrleute das Sprungtuch weg. -- Pflatsch !!!!!

Aufforderung an den letzten: "Was bist Du ??"

Boah, Ich bin Mantafahrer eya, aber mich könnt ihr nich veraaaschen, ey. Jetzt legt ihr das Tuch schön auffen Boden ey, und geht alle 50 Meter beiseite ey,...... HARHARHAR

Ein Mantafahrer geht mit einem Papagei auf der Schulter durch die Stadt. Wundert sich ein Passant: "Boh, sieht ja toll aus! Kann er denn sprechen?"

Antwortet der Papagei: "Ja, ein wenig..."

Ein Fuchs und ein Häschen machen einen Wettlauf. Sie rennen so über die Landstraße, als plötzlich das Häschen in den Graben fällt. Der Fuchs, nicht dumm, steckt dem Häßchen seinen Schwanz hin, und dieses kann sich daran aus dem tiefen Graben ziehen ! Weiter geht's, beide Laufen wieder los, als unverhofft der Fuchs abrutscht. Das Häschen, auch nicht dumm, dreht sich zum Graben hin, steckt das Stummel-Schwänzchen hin, und...natürlich zu Kurz !!! Kein Problem denkt das Häschen, rennt nach Hause, holt den Manta. Wieder am Graben fährt es Rückwärts ran, macht das Abschleppseil am Fuchs fest, und zieht ihn Raus.

Was Lehrt Uns nun Diese Geschichte ???

Na ist doch klar: Wenn Du einen Langen Schwanz hast, brauchste keinen MANTA !!

Ein Mantafahrer fetzt gegen einen Baum und kommt ins Krankenhaus. Beide Beine gebrochen, er muß in den Rollstuhl. Als der Arzt zur Visite kommt, fragt ihn dieser: "Und, wie kommen Sie klar mit ihrem Rollstuhl ?"

Der Mantafahrer legt den linken Arm auf die Lehne: "Ey, Scheiße ey, nach vorn drehen: Linkskurve, nach hinten drehen: Rechtskurve, und wie gibt man bei dem Mistding Gas, ey?"

M A N T A